自分が居ない。

僕は、やりたいことを探し続けている。

何かに熱中できたら、といつも思う。

でも、僕にできることは何もない、という思いが常に付きまとう。

妻は、やりたいことがありすぎて困る、と言う。

正直、羨ましい。

占いをし、笛を吹き、絵を描き、詩を書き、筋トレをし、日々を過ごしている。

専業主婦だが、生活臭がまるでない。

こう書くと、まるで遊んで暮らしているようだが、彼女はこれまで地獄を這って生きてきた人間だ。

まだ出会って２年だが、同士であり、戦友という感覚もある。

しかし、今、僕と生き方はまるで違うように思える。

僕はただ、日々を生き抜くことに精一杯。

仕事から帰ると、もう何もやろうと思えない。

今日も月曜日だというのに、週末が待ち遠しくてならない。

週末に何がある？

医者に行った後、ひたすら寝るだけなんだけど。

これまで何にも興味がなかったわけではない。

ロックミュージックにのめり込み、今もロックがなければ呼吸できない。

近頃は、妻の影響で、ファッションにはまっている。

占いも少し。

しかし、ひたすら疲れているんだ。

毎日を生きるということ、ただそれだけのことに。

人は、夢なしには生きられない、という。

だからこれまで、幾度も夢があるふりをしてきた。

実のところ、夢など持ったことはない。

そんな余裕（と言っては失礼か）はないんだ。

生まれつき疲れている、そんな感覚。

他人は、省エネ人間などと揶揄するが、本当にエネルギーが枯渇しているのだから仕方ない。

どうしてこんなに疲れるんだろう。

社会不適合者が、必死で世間様に媚びへつらっているから？

真人間のふりをして生きているからか？

本当の自分を取り戻したい、という思いがある。

でも、取り戻したいと思える自分が、どこにも居ない。

空虚感、虚無感。

ニヒリストを気取るつもりはないし、好き好んでこうした日々を過ごしているわけではない。

こんな僕にも、奇跡は起きるのか。

事実２０１３年から起きた一連の出来事は、奇跡と言っていいと思う。

そのことについてはおいおい書くだろう。

でも、根底にある空虚感、虚無感は、何も変わっていないと感じる。

さあ、今夜も妻にしがみついて眠ろう。

眠剤よ、効いてくれ。

おやすみなさい。